Прикольные статусы - страница №5711

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...

А я бы проголосовал за Елену Беркову. Хорошо иметь возможность хотя бы посмотреть, как с президентом делают то, что президент делает со всей страной.

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень
надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!

Объявление:
"Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить тридцатилетие".

Неприступных женщин не бывает-бывают нерешительные приступы.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

П...П...М...П...П...
- Что это? Новая азбука "Морзе"?
- Нет! Цикл смены президентов в России.

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.

Скрестили однажды монархию с демократией и получилась новая форма правления "тандем". Власть при ней передается не по наследству, а по соседству.

Никто так не желает тебе Денег, как тот, кому ты их должен.

Взятые в долг деньги хуже потерянных. Те, которые потерял, уже оплаканы, а те, которые отдавать придётся, ещё предстоит отжалеть.
(Юрий Татаркин)

Две женщины разговаривают:
- Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить
молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.

Говорящая "Веди себя как мужик!" -- ведет себя как баба.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж..
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.