Прикольные статусы - страница №5733

Приличной девушке не приходится окружающим доказывать то, что она действительно приличная

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Чтобы отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы устать
отдыхать.

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.

Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях.

Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Бить ребенка - рука не поднимается, но очень, очень чешется!

В «Секс по телефону» так и не смогли помочь человеку с очень слабым воображением.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".

Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

- Чем единороссы отличаются от пидарасов?
- Пидарасы поприличнее будут...

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать
против ветра, его направление от этого не изменится...

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам
- китайцев.

Женщины, чаще всего, спрашивают мужчину не для того, чтобы узнать его мнение, а для того чтобы высказать свое мнение о его мнении.

Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.

- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.

Мы выбираем - нас обирают, как это часто, блядь, совпадает!