Прикольные статусы - страница №5770

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера.

ЭВОЛЮЦИЯ ЖЕНЩИНЫ :
14 лет - парни хотят дружить !
16 лет - и секса ?!
20 лет - да, секса !
25 лет - они хотят только секса !
30 лет - и это хорошо !

- ...и я передаю президентские полномочия Владимиру Владимировичу Путину!
- Мне - мои полномочия?! Дима, ты что, обкурился?!

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

Действительно доброе утро начинается только с обеда...

- Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
- За договорный матч с Медведевым.

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит среднестатистического мужчину в состояние излишней нервозности.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На "Евровидении"...
- Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов?? Меня нет... Я заболел!!!!

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
- А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется ещё.

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

Дмитрий Анатольевич Медведев заснул в Кремле за рабочим местом. К нему
сзади подкрался Путин - и хрясь по кумполу!
- А?!
- Хрен на! Проверка инновационной нанобдительности!

Налог на бездетность 2%, алименты от 25%...
А если нет разницы, зачем платить больше?

Я с конца света начинаю новую жизнь.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа!