Прикольные статусы - страница №5802

Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пиzдить".

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...

"Так вот зачем нужно правописание!" - думал Вовочка никак не находя нужного перевода в рамблеровском словаре.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

Ни одна домашняя женщина окончательно еще не одомашнена.

- Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить…
- В смысле, как побольше украсть и не попасться?

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно.
- ... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил.

- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.

Реклама: "Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!"

Ум дан женщине для того, чтобы свои недостатки выдавать за свои достоинства.

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.
Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать
футболиста.

У человека на все имеется два типа оправданий: библия и яебубля.
© konde13

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

Жизнь удалась - это когда число тех, кому ты завидуешь, как минимум в два раза меньше числа тех, кто завидует тебе.
(Юрий Татаркин)

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.

Представляте облом и разочарование китайских космонавтов, когда выйдя в открытый космос они обнаружили, что на ракете написанно "Made in China".