Анекдоты про работу

Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Максим!
- Здравствуйте, Василий Михайлович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь!

— Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
— Да. Стэплер у них спиз#ил.

В пятницу чаще всего хочется выпить...
А в понедельник чаще всего хочется в пятницу...

- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю.

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Приняты!

Спасибо деду за победу,
Спасибо матери за труд,
Спасибо статусам за правду
О людях, что вокруг живут.
Живут и тупят потихоньку,
Понять не могут, что да как,
Вконтакте, Твиррер, ок и фейсбук
Разъели мозг их. Порожняк!

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.