Прикольные статусы - страница №5742

Чем длиннее ноги и ногти, тем вкуснее готовит соседка.

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"

Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

"... правительство терпеть не может успешный бизнес, несмотря на курс
политики. Почему? Простая конкуренция. Оба соревнуются за капитал, талант, ресурсы и, что наиболее важно, популярную поддержку."
(Даниэль Грэхэм, США)

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Нащупавшим дно кризиса в марте...
Второе дно в апреле бесплатно!!!

Если раньше: заплатил налоги и спи спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале, то теперь: заплати ещё за лавочки, подвалы, вокзалы.

- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.

1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
- Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!

Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.

Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов - им папики покупают авиабилеты бизнес класса.

Как известно, евро в последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так всё нормально...

Рабинович рассказывает:
- Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду!
- Как же тебе это удалось?
- Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор, тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы
говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ!".

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.

Наша жизнь - это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

Объявление. "Господа! Мусоровоз уже не ходит! Контейнеры с другой стороны дома! Не будьте свиньями!"
Под столбом куча мусора. А на объявлении снизу подписано "Свиньи читать не умеют!"

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.