Прикольные статусы - страница №5743

Порой сомневаюсь, что зеркало придумал человек - оно не врёт даже 1-го апреля.

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает:
- Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают?
- Н-не-е-е... Как налоги душат.

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

Во всех странах есть разные ветви власти. В России - только сучки.

- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия.

- Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

Лучше всех послать умеют писатели. Не одному поколению школьников и студентов потом приходится заучивать изящную словестность и понимать:
Кого, куда и зачем посылали?

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.

Если полный дурак долго сидит на диете, то он становится стройным дураком, при этом оставаясь полным.
(Юрий Татаркин)

Минет - это когда женщина занимается любовью только с твоим членом.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у
них ну очень большие карманы.

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.

- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...